[摘要]【娛樂】周末歡樂集結號！ 1、展昭去上茅房，看見包大人蹲在那兒拉屎， 就問包大人：“包大人，我發現你每次大便都蹲中間那個坑，有什么原因嗎？” 包大人說：“因為我鐵面無私啊！” 展昭說：“怎么說？” ...
【娛樂】周末歡樂集結號！
1、展昭去上茅房，看見包大人蹲在那兒拉屎， 就問包大人：“包大人，我發現你每次大便都蹲中間那個坑，有什么原因嗎？” 包大人說：“因為我鐵面無私啊！” 展昭說：“怎么說？” 包大人清了清嗓子，唱道：“鐵面無私便中間。”
2、我們家樓下有一小女孩，最近好像迷上了“魯冰花”了，每天早晨下樓就聽見“天上的星星不說話，地上的娃娃想媽媽~” 今天早上我出門的時候又在唱，剛唱到天山的星星， 我以迅雷不及掩耳響叮當之勢回了一句：參北斗啊！ 小姑娘頓時噎回去了，估計現在還在找調呢……
3、早晨沒錢吃早餐了，發現一兄弟在學校買煎餅。剛拿到手，我跑過去咔嚓就是一口！ 抬頭發現，我滴麻麻，認錯人了。對視5秒后，我撒腿就跑，一氣呵成，害得我一天沒敢出去！
4、一哥們在網上買了法拉利跑車的鑰匙，花了不到五十塊錢！ 每次進夜店喝酒時，就把鑰匙往桌上一扔！ 而后各種黑絲，魚網，美女前來搭訕， 后來酒醉人歸，帶姑娘回家，姑娘問他車呢？ 然后哥們非常淡定的說：喝醉了從來不開車，咱們打車回去吧！
5.昨天參加朋友婚禮，主持人說新郎準備了驚喜， 誰喝完十杯啤酒，新郎給一條中華，參加婚禮的都要喝， 最后一個朋友說喝20杯，沒人競拍，他贏了，拼死喝完20杯， 要中華的時候，新郎拿出了一條中華牙膏……
6、小時候，我有個智商捉急的二貨同桌，舉個例子吧，當時他和班長比誰的文具盒質量好，班長拿起同桌的文具盒敲同桌的頭一下，告訴他，你看，凹進去了，二貨氣憤不已，不甘心認輸，于是他拿起班長的文具盒狠狠地砸了自己腦袋一下，然后心滿意足地說，你看，你的也有一個坑……
7、兒子3歲那會兒，因為剛讓他分床睡，所以經常吵著要跟我們一塊兒睡。 一天，我應酬喝酒到凌晨才回家，媳婦就跟兒子說： “兒子，你看你爸好可憐，工作到半夜那么辛苦，還不能挨著自個的媳婦兒睡！” 誰知小家伙冒了句： “媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有！”
8、又解決了我一個思考已久的問題，這孩子重情義呀！
9、孔融有五個哥哥，有一天爸爸買了幾個梨，特意挑了一個最大的給孔融，孔融說：“我小，吃小的就可以了，大的留給哥哥們吃。” 爸爸聽了還開心，夸孔融懂事。 爸爸出去以后，幾個哥哥摸著孔融的頭說：“弟弟長大懂事了，要是你以前都像今天這樣，我們還會打你嗎？”
10、我的學校生活憂傷的三件事：1.看學霸秀成績。2.看情侶秀恩愛。3.看土豪炫富。比這更憂傷的三件事：1.看學霸秀恩愛。2.看土豪秀成績。3.看情侶在炫富。
11、昨晚看到一條說是雙11早上起早， 把老婆的網銀密碼連續輸錯三次，讓老婆買不了東西， 感覺自己又學了一招，挺開心。結果早上醒來才恍然大悟， 我TM沒有老婆！
12、小A晚飯時跟老婆聊天，說起他小時候有一次生病差點S掉，老婆問那后來S了嗎？ 小A忍住心中萬馬奔騰，告訴她說沒S， 結果這二貨老婆又來了一句，還好你小時候沒死，要是你沒被救過來，我和咱兒子現在得多可憐啊！
13、青蛙在井底洗澡，烏龜想嘲笑他是井底之蛙，伸出腦袋，青蛙沒看清喊道：上面的，你敢往下尿尿，老子閹了你……
14、今天想起高中神一樣的數學老師的一句話： 我最親愛的同學們，人有兩個功能，1是光宗耀祖，2是傳宗接代。你們第一個功能已經基本宣告破產了，還是回家生娃去吧……
15、媽媽偷看了兒子的日記，媽媽：“哎呦！你還寫詩呢，還春風暖意的，跟誰呀？” 兒子：“你偷看我日記，這是我的隱私。” 媽媽：“隱私？你跟我還有隱私？有隱私你出生的時候咋不穿個褲衩啊？”
16、一次老師正在講家族遺傳圖譜，老師問：“要是他生的女兒患病的話，女兒跟一正常男人結婚生孩子患遺傳病的概率是多少？”奇葩同學答曰：“可能是零。”老師問為什么？奇葩同學說：“別忘了世界上有一種病，叫不育不孕！”老師：“你給我滾出去！”
17、有一天我去商場看到一個富婆和一銷售（男），富婆問小伙子，啥產品抗衰老比較好？那小伙臉色一下子就變了說：干媽！養兒能防老呀！ 我當時就想給他跪了!
18、同村一個老人去世了，我去吃白事酒看見角落有兩個七八歲的孩子，哥哥A對B說：“誰讓你來的，你不許來我家吃飯！” B說：“好，你現在趕我走，到時候我爺爺死了，你也別來我家吃！”我能說我在人家哭哭啼啼的時候，不厚道的笑了嗎？
19、剛上初中那會兒，選了個跆拳道的課，然后每次上課都要穿道服，還要綁上白腰帶……有次老師見一個同學的腰帶沒綁好就問道： “你那腰帶怎么綁的？拖那么長。”這時人群中弱弱的冒出一句：“白帶異常……”
20、曹公擒羽以歸，拜為偏將軍，禮之甚厚，某日，曹操遣蔣干勸關羽投降；二人花園行走，二婦人迎面走來，關羽異之，因問；蔣干答曰：“綠衣者曹操之母也。” 關羽又問：“黃衣呢？” 蔣干答曰：“在下之母。” 關羽頓悟：“原來是操他媽和干你娘啊！”
21、哥們被分手，最后求女友一起唱次歌，把我們都叫去了。在KTV里，他對女友說：就讓我給你唱最后一個歌吧。我們以為要唱什么深情歌曲，打動女友讓她回頭呢！ 結果他點了個《嘻唰唰》…… 請你拿了我的給我送回來，吃了我的給我吐出來……
22、表姐家5歲的小女兒問：“媽媽，你有姥姥么？你姥姥哪去了？我怎么沒見過？” 老人家已經去世了，表姐不想說死了，想了下說：“去西天了。” 小女兒大驚：“跟猴哥去的么？怎么沒在電視上看見？”表姐又說：“是去給猴哥做飯的，不上鏡頭。”
23、上次在街上遇到老同學，還有一女人，抱一孩子，以為是他老婆孩子，就調侃：“這孩子長得真像你啊！”他頓時臉色鐵青，問我：“一眼就能看出來？”我說：“必須的啊！”只聽到那個女的問：“姐夫，這可怎么辦？”姐夫～～夫～～ 我貌似知道了什么了！
24、某天下班后，我在街上遇到一個大爺領著一個小男孩。過一個小攤時，小男孩纏著大爺給他買吃的：“爺爺，給我一塊錢好不好？等我長大了賺了錢都給你。” 大爺逗他：“那你給我多少啊？” 小男孩想了想說：“我說了不算，要看老婆到時給我多少！”
25、不多說了，你們都是大神！！
26、第一次去丈母娘家吃飯的時候，丈母娘熱情地給我盛了一碗說：“多吃點！”當我吃第二碗的時候，丈母娘說：“能吃身體好。”第三碗，丈母娘說：“好厲害啊！”第四碗，丈母娘說：“鍋里還有。”第五碗，丈母娘：“……”第六碗，丈母娘說：“其實吃飯吧，吃八分飽就可以。”我聽了大喜道：“啊？原來是這樣啊，那就再來兩碗吧！~”
27、一富二代將豪車停到街邊副食店，到店里買了飲料出來上車，突然一老太太臥倒在車前，富二代上前問老太太：“老婆婆你哪里不舒服？”老太太說：“我心里不舒坦，你的車撞倒了我。不賠個萬兒八千，我死也不起來！”富二代好說歹說老太太就是不起來，沒辦法，他掏出電話打給父親：“老爸，你往我銀行卡上打五十萬塊錢，我想開車壓死一個老太太……”話音未落，老太太爬起來就走，邊走邊罵：“小鱉犢子，真狠！”
28、有一次一哥們對他媳婦說：“哎，媳婦，我前兩天算了一卦，那老頭說我135歲的時候有個坎兒啊~”他媳婦說：“咋滴？墳讓人刨了？”
